Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 58.

Просыпается мужик после пьянки.А рядом ходит кот. Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает, хватает кота и через балкон на улицу.
— Все коты как коты, а этот туп—туп, туп—туп, туп—туп......

— Как у тебя с Катюхой?
— С ней я чувствую себя дятлом.
— ???
— Тупо долблю дерево...

— Еврейская мама дарит сыну два галстука. — Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. — Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: — Хочешь в следующей жизни быть кроликом? — Нет, только не кроликом! — Тогда будешь крольчихой!

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

— Говорят, "Батькiвщина" пойдет на местные выборы под новым названием.
— Каким, "Матерщина"?

— Красивая женщина — страшная сила! — А некрасивая — так... страшненькая.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше. – Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя. – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

— Выходи за меня! — Да что ты можешь мне предложить? — 8 терабайтов мемов в моей голове. — Я согласна.

— Какой, по—вашему, должна быть идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? — Маму! — А почему? — Она говорит больше.

Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...

— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. — Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане.