— Папа, а почему это бабушка бежит от нас зигзагами? — Для кого бабушка, а для кого теща. Подай—ка мне еще 1 обойму, сынок.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 579.
Янукович держит паузу в отношениях с Европой. В конце паузы посмотрим, за кого Европа держит Януковича.
— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? — Больше места для ног.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. — Через неделю провела тест — беременна!
Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону. — Что он сказал? — Не знаю, кто это говорит, но я согласен.
Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
— Активистка "Свободы" Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка. — Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно...
Сузил круг общения до себя.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все—таки есть мальчик, и притом не один.
Девушка — еврею: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдём в кино? — Нельзя.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — А я еще не женщина! ! — Так еще и не город!!!