Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5784.

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое c@кc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... С@кс — это шесть. А севен — это семь...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь!
Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо.ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в
настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты- когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога- а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.
Один:
- Пошёл нах%й
Змей улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает. Тот же:
- Пошёл нах%й
Опять покинул пещеру, пгода стала совсем плохой, пошёл дождь-град. Подлетает, и вдруг один говорит:
- Иллюха, да пусть он там в уголочьке забёться, да не маячит тут....
- Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горынычь влетел, и тихо себе под нос бубнит:
- Пошёл нах%й, пошёл нах%й, а может я здесь живу!

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Д@рочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми@eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми@eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу".