Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5781.

Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
- Написали? - обращается она к классу - Да!!!
- Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
- Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это варьете!
- Да, скорей бы на работу...