Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5771.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

она: зато я занималась... хм *покраснела* сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
он: ты это сейчас про географию или про анатомию?

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Штирлиц щеголял в сапогох Всмятку, поскольку они уже не нужны были погибшему румынскому герою-подпольщику.

Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж говорит:
-Дорогая, он у меня не в состоянии встать!
-А я ему язычком помогу!!!
-Ну давай, попробуй!!!
Через некоторое время он встаёт, муж смторит на чл@н и говорит:
-Ну чё, х@й ты мой, встал, а теперь б@я х@й ляжешь.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: - Дети назовите цветок на букву "к"". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."" - Ну давай Машенька... - Колокольчик. - Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву ""Б""... Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. - Ну давай Машенька...
- Бубенчик. - Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву ""З""... В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. - Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву ""З""? - За*бенчик, обосрался я уже...

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком