Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5750.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.

Приходит Муж домой пьяный в стельку, Жена его ругает ты там такой ты там сякой, а он сидит на кухне и все время ей говорит "КаБуча", "КаБуча", "КаБуча".
И уходит потом спать. Жене стало интересно что за слово такое "КаБуча", она довай по словарям разным смотреть, в бразильском словаре находит это слово "КаБуча" - милая красивая. Думает про себя он меня называл милой красивой а я его ругала. На утро Муж проснулся с больной головой видит стол от еды ломиться и выпить есть. Стоит голову чешет и думает что вчера было. Жена подходит и говорит "Вот ты меня вчера всю ночь "КаБуча""КаБуча" называл а это оказываеться милая , красивая" . Муж про себя думает нехрена я вчера напиться даже выговорить не могу "Кабыла Е*учая"

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!

В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!

Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!