1. Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
2. Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…
3. Мебель для состоятельных людей!
Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
4. Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
5. Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
6. Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
7. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
8. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
9. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
10. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
11. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
12. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
13. Лифт вниз не поднимает.
14. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
15. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
16. Учу жить по средствам. Дорого.
17. Продается корова пять лет еще девочка.
18. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
19. Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
20. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
21. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
22. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
23. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
24. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5743.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
600Й Мерс на светофоре.
С зади в него врезается КаМаЗ с фурой.
Выходят братки.
-Ну,мужик,попал!
-Должен 20 штук зелени.
Обходят фуру.Мужик открывает двери,вся фура в долларах.
Братки спрашивают:-Мужик,ты кто?
-Я новый руский.А вы кто?
-А мы...теперь и не знаем!!!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
Старый я уже бегать по бабам-то, несите-ка их всех сюда!..
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.