Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5737.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@@нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?..
- А там написано: "После пpиема пищи"

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Два нарка прилетели в Австралию,в первый раз увидели кенгуру ,первый:"Ни хрена себе тушканчик" ,второй: "А ты прикинь какая у них тут конопля!"

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– Скажите, Онегин – еврей?
– Нет.
Через некоторое время:
– Скажите, Татьяна – еврейка?
– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
– Скажите, Ленский – еврей?
– Нет, я вам сказал. Не мешайте.
– Скажите, а няня – еврейка?
– Еврейка, еврейка!!
– Браво, няня!!!

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?