Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5709.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...