Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 57.

Генпрокурор Пшонка уточняет у своего кума Януковича: — Луценко утверждает, что совершенно законно присвоил своему бывшему шоферу двадцать лет милицейского стажа, поскольку тот работал агентом под прикрытием, то бишь стукачом. Так что сажать Луценко вроде бы не за что... — Наоборот, это надо расценивать как отягчающие обстоятельства. Теперь я понял, кто стукнул на меня в ОБХСС, когда я работал завгаром!

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

— Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должности назначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем? — Та столицу перенести плевое дело — уже все готово....А вот как с Межигорьем быть...

— Милый, у меня голова болит. — Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.

Один приятель говорит другому: — Прикинь, у Сереги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего. — Пожалуй, не мешало—бы ему "картридж" проверить..

— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. — На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Вы обращались с этим к кому—нибудь? спрашивает врач посетителя. — Да, к аптекарю. — Представляю какую глупость он Вам насоветовал! — Да, он посоветовал обратиться к Вам.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

Один мужик жалуется другому: — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. — Кто? — Охранники кинотеатра.

Али—баба подходит к пещере, говорит: — Сим—сим, откройся! А ему в ответ механический голос: — Введите ваш пин—код.

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.

Судья: — Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать: — Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): — Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!