Если долго—долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: — Водить мышкой иногда приходится годами.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 569.
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама. — По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.
— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.
Прапорщик пишет объяснительную комбату: — Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.
Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей.
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода.
— Завтра я попрошу у твоего отца твоей руки. — Наконец—то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.
Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу: — Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько мадам. Вы в ней пришли.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. — Хорошо! — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: — Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва. За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: — Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва. И в свою очередь думает: — Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
Если найдешь человека, при котором ты будешь творить еб*нутую х*йню, а он посчитает, что это смешно или мило — выйди за него!
— Вовочка, а где работает твой папа? — В зоопарке! — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает. — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: — Это не работа, а зверинец какой—то! — Ну это выражение такое, говорят так... — А ещё он сказал про свою работу: — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!
Сын говорит папе: — Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах". Папа говорит: — Странно, сапоги я вижу. А где же Кот? А сын ему отвечает: — Ну как где? Я же говорю — в сапогах!