Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5687.

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Маленькие хитрости мужчинам на заметку:

- Жена заставляет вас сменить перегоревшую лампочку? Скажите ей, что не надо мол, таким образом вы экономите электроэнергию!
- Жена не разрешает выпивать больше 2-х бутылок пива за вечер? Покупайте Хайнекен в бутылках по 0.65л - он не отличим от обычного полулитрового!
- Перед свиданием с девушкой пару раз вздрочните- таким образом вы сможете разговаривать
с нею на равных, а не пялиться как маньяк на её сиськи и задницу, позволяя ей трахать ваш
мозг своими идиотскими высказываниями.
- Любая корпоративная вечеринка - отличная возможность провести вечер с любовницей или нажраться в баре с друзьями, имея железную отмазку для жены.
- Еще один отличный способ напиться в баре с друзьями это поссориться с женой по поводу редкой возможности напиться в баре с друзьями.
- Чтобы в субботу не везти жену и тещу на дачу - накатите с утра
грамм 100 водки. Вроде и не пьяный, а за руль садится - уже нельзя!
- Больничный - это отличный шанс пройти наконец-таки любимую компьютерную игрушку до конца, откашливаясь и отчихиваясь от назойливого общества домочадцев.

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

93% людей симулируют жизнь.

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!