- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5681.
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Как-то раз, летом, в деревню к бабушке, приехал внук-гот. Все три месяца проведенных в деревне, его считали священником.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный мультфильм "Как казаки газ воровали".
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и,
самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!
Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Муравей - слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон подумал, подумал... сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел и
с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!!!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, с@ксом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.