На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 568.
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... — А что ж он тебе говорил? — Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...
Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.
На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.
В психушке двое разговаривают: — Ну, как тебе мой роман? — Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!
Из СМС переписки: — Чем занимаешься? — Радуюсь жизни... — Жрешь что ли? — Да!
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: — Эта Маленькая фея — плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… — А потом? — Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: — Девчата, вы об экономике?
— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Все твои друзья уже женились, а ты все еще не знаешь, кто заходил к тебе на страницу.
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Классификация оценок: — ОТЛ – обманул тов. лектора. — ХОР – хотел обмануть разоблачили. — УД – удалось договориться. — НЕУД – не удалось договориться.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий: — Дайте два кофя! — Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер: — Пожалуйста, одно кофе! — Мы вас не обслуживаем. Приходит чукча: — Мне один кофе! — Пожалуйста! — И один булочка!
— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку. — Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит! — Да, теперь он их ест...