Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 566.

Диспетчер: — Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки? Пилот: — Ээ... да ладно, обойдемся без него. Диспетчер: — Это хорошо, а то у нас его нет...

— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной. — Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой...

Наркодилеры изобрели смываемый в унитаз кокаин задолго до появления смываемой втулки.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: — Король—Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает: — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

В третий раз закинул старик невод в море, далеко—далеко, глубоко—глубоко... — Сидит теперь, старый мудак, без невода.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку...

Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. — Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

13 июня Янукович звонит Медведеву: — Поздравляю с наступающим Днем России. — Так он же был вчера. — Это у вас, а так как Украины движется назад...

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.

— Ну, как за грибами съездили? — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.