Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5651.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Едут в купе поезда Одесса - Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
- Будете у нас в Одессе - непгеменно зайдите до меня в гости.
- А как Вас найти?
- О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия - Кац.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- ... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

-Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
-Ну, и ты меня нашел?
-А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит:
- Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
- Садись!

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.