Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5647.

Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...

просыпаются трое в одной кровати
тот который спал слева хвастается
всю ночь у меня был секс с памеллой андерсон
тот который справа говорит
а мне всю ночь снилась порнозвезда
тот который спал посередине
обиженно говорит
везёт вам а я всю ночь на лыжах катался.

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах@@рилась?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу посс@ть.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то с@сёт!

Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше ни слова об аквариумных рыбках..

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цехе и всегда в ночную смену.