Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при приветствии ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и если я живу хорошо, я поднимаю вверх большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мясоа из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают :Вано, как живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я ее полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьет себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5632.
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!"
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань,Вань, сюда скорей! Ваня!!! Ну ты где?!
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,так ведь и порезаться недолго!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.
Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
-Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
-Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
-Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
-Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…
- Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая пр@ститутка?
- А какая зарплата сейчас у инженера?
- Ну, тысяч 12 ... 20
- Вот ты и ответил на свой вопрос!
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам-
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.