Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5613.

Муж пьёт. Жена говорит детям, если папа опять придёт пьяный вы его разденте и спать положите, только трусы не снимайте там змей живёт! Вечером дети звонят маме и говорят: мы папу раздели и трусы сняли змее голову отрубили, яйца разбили, гнездо подожгли.

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми
2. и разговаривать с набитым ртом некультурно

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после с@кс@ опять перепоругаемся.

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

…Когда у них не было телевизора – они всей семьёй смотрели вентилятор…

Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.

"Опять консервы...", - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Урок математики,сидит училка в больших чёрных очках. - Дети открыли тетрадь пишем, ой только тихо пожалуста. Три молодые, красивые женщины,записали? Ой только не кричите пожалуста. Пошли в бар и заказали шампанское. Ой там на первой парте не скрепите стульями умоляю, потом заказали пива, потом коктель. Ой тихо там тетрадь перелистывайте. Вопрос,на какой х.... им понадобилась ещё одна бутылка водки?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Приехали в армию новобранцы. Их вед т комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самал т кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самол та вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещ больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самол та третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!