Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5602.

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то
коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.
Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и
кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке.
Решила корова помочь ей, напоить молочком.
Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик.
Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…