Восьмиклассник Миша — будущий психолог. — Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 560.
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес...
— Почему переговоры Януковича и Медведева по газу закончились ничем? — Наш гарант забыл дома директивы Фирташа.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.
Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер. — Что ты тут стоишь? — Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... — А я пять ящиков петард... — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..
Есть два вида подарков:
— Которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!
– Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание». – Что, прям вот так – «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?
— Табачник похвастался, что у него единственного из Кабмина есть место на Байковом кладбище. — Поэтому студенты, прочитав новый закон о высшем образовании, уже носят туда цветы.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
— Скажите, у вас есть продюсер? — Кто? — Ну, человек, который вас раскручивает... — А, вы в этом смысле! Да все мужики — продюсеры!