По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5591.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути,
и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё
же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе....
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
-Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
-Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
-Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
-Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
-Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Старший брат говорит младшему,мы с тобой уже взрослые и нам надо матириться по взрослому
С утра я буду говорить б.я,а ты нах.й
За завтракам мать старшего спрашивает,ты что будешь?
А он в ответ-б.я мне бы сейчас оладушек
Она ему подзатылину,тот убежал в слезах
Поварачивается к младшему и злостно спрашивает,а тебе что?
Тот после минуты молчания отвечает,точно не знаю,но такие оладушки мне точно нах.й не нужны
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить — умей вертеться.
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, но с такой рожей толку-то.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты с@ка каких мало!
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Windows XP.
— А стала?
— А стала Vista, бэйби.
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.