«Долбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 557.
Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит: — Сапер летит Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.
— А можно от вас позвонить?
— Можно. Только колокол не сломай.
— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... — Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело...
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов:
— Лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. — Да, я это отлично знаю. И поверьте — когда—нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Студент: — Каково практическое действие неопределенного интеграла? Профессор: — Вот захожу я как—то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"
Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет: — 2:1 в мою пользу!
Путин рассказывает Медведеву: — Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит: — Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут... Медведев с любопытством спрашивает: — Ну и как, показали? — Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!
Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!
Семейная пара сидит на берегу озера: — Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: — Дорогая, а давай... разведемся...