— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю? — Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 556.
Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей с*ка, не обляпайся...
— У тебя нет сердца! — Посмотри в морозилке.
— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Начальник — подчинённым: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы — пазл.
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
— Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски: — Сямася хуся блаблабла... кока—кола? Мент: — Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?
Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Друзья! Я последний раз называю вас этим словом...
Один приятель жалуется другому: – Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… — За что?! — Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
Два мужика выходят из кабака. — Эх, звездей—то на небе сколько! — Не звездей, а звездов. — Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? — Да вы что, мужики, я и словей—то таких не знаю!
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: — Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включайте.