ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5557.
Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
- Миллиард!!!
Инопланетяне:
- Знаем.
Съедают немца.
Американец:
- Триллион!!!
Инопланетяне:
- Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
- Дох@я!!!
Инопланетяне:
- О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю.
Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
- А ДОХ@Я - это сколько?
Мужик отвечает:
- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ@Й, так это только половина.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете?
– ?
– Ну сверху вниз немножко можно?
– Ну немножко можно.
– А наоборот?
– Ну немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я ведь не пила вина!
- Зато я выпил!