Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 555.

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. — Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

— А как правильно писать: дятЕл или дятИл? — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

— Алло, это секс по телефону? — А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось? — Да, тётя! — Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!