Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5528.

Сидят два ковбоя в баре и философствуют:
- Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Нет, Джон.
- Объясню тебе, Билл. Когда-нибудь ты умрёшь. Тебя похоронят. На твоей могиле вырастет травка. К твоей могиле подойдёт бизон, пощиплет эту травку, а потом сделает на твоей могиле большую кучу дерьма. И вот когда я увижу на твоей могиле эту кучу, я скажу: "Здравствуй, Билл, а я вижу ты совсем не изменился!"

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка-
(д)-алло я слушаю
(З)-вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)-я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна?
(д)-вашу мть вам чо занятся нечем!!!!
и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)-слыш урод ты думаеш так легко номер копытом набирать?!!!?!

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось?
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы, мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Встречаются Винни-Пух и Пятачок,
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш!
- Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал!
-Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове
у него торчит гвоздь- подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?