Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5521.

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.
Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А
как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка… Я под Ёлкой… Я за Ёлкой… Я вместо Ёлки!

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"...

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
- Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
- В чём дело?
- Я не умею.
- Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
- Ну что такое, я же всё ему объяснил!
- Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Самое трудное в работе п@рн@актёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Варона молчит.
- Варона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?