Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 551.

— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном – о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.

Один старый большевик другому: — Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан вибратору говорит:
— Ты че дрожишь?В первый раз что ли?!

Я все хочу узнать в википедии значение слова "прокрастинация", но постоянно откладываю это на потом.

— Мама, что такое "трансвестит"? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? — Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

— Передай мне изоленту или скотч. — Держи скотч. (Выпивает) — Ухх, так гораздо лучше!

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает: — Как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.