— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка. — Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 550.
Приходит девушка к дерматологу. — У меня постоянно между пальцами ног чешется. — Покажите, между какими. — Между двумя большими.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
Мюллер вызвал к себе Холтоффа. — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица. — Но, черт возьми, как их добыть? — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..
8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок—звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!
Азаров: — Господи, сколько ещё не сделано! A сколько ещё предстоит не сделать... Янукович: — Господи, сколько ещё не украдено! А сколько ещё предстоит украсть...
Мужик разглядывает 500—гривенную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет, а что?! — Жаль...
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.
— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите. Иванов — два прыжка. — Это же первый... — Это был мой первый и последний прыжок.
Янукович спрашивает главу Минздрава: — Какой диагноз поставили немецкие врачи, осмотрев Тимошенко? — Дас ист фантастиш. — Значит, не догадались, что дас ист Фирташ.
— Купил телефон за 17к, читаю мануал. — Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ. Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»