Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5491.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Исповедуется алкаш:
-Я не напиваюсь в присутствии жены.Неприятно видеть как их становится двое!

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Hаркоман кричит:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала...
Они ему:
- Ты ч , как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы е понюхайте.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает
в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

Студенты не боятся кризиса… У них капец два раза в год,
что им какой-то там кризис…

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

-Говорят, что МИД России объявил персоной нон грата Верку Сердючку...
- Неужели никак не могут простить ей песню "Раша, гуд-бай"?
- Не в этом дело: в свете скандала с Лужковым кому-то в российском МИДе показалось, что она поет уже не "Раша гуд-бай", а "Наша Кубань!"

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае@@ли.