Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: — Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 546.
— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
Нью—йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам: — Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!
В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что—то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели?. А мама отвечает: — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!
Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.
Отец — сыну: — Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! — Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Перед судом: — Имя? — Абрам Леви. — Профессия? — Старьевщик. — Место жительства? — Житомир. — Вероисповедание? — Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что—то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.
Перед вами самая высокая гора на Кавказе. — И, наверное, существуют какие—нибудь легенды или предания, связанные с нею? — Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись. — Неужели бросились в ущелье? — Нет, спустились с другой стороны.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. — Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик: — Дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!. Дед Мороз: — Да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить.
В Италии наш турист долго заучивал, как по—итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: — Кванта коста, кванта коста... Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: — Коза ностра. Его чуть не арестовали.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!!!