Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5444.

Новому начальнику сообщают:
у вас теперь есть личная секретарша, если ее захотите, то попросите ее сделать вам доклад.
Начальник вызывает секретаршу:
- сделайте мне доклад.
- извините, у меня сейчас месячный отчет, могу только в устной форме.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Диалог двух блондинок:
- Hеужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

- Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.

-Официант,можно ещё пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они у меня салат жрут.

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
- "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Утверждение, что нет джентельменов - несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи,пошляк...