Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5442.
Решил бросить пить.
Утром следующего дня осознал: недобросил...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
Умер В.И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
Кто, например?
Мои крепостные в усадьбе.
-Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.
Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
Василий Иванович: - Ну как Петька, понравилось?
Петька: - Ну просто улет. А у тебе как?
Василий Иванович: - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.