Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5441.

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.

— Здравствуй, Киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, С@чка! . .

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Хаим пришел к ребе.
– Ребе, нет денег, чтоб кормить малых детей – мрут от голода. Дай денег хотя бы на молоко.
– Хорошо. Иди домой, и у тебя будет то, что ты хочешь.
Хаим пришел домой и увидел, что у него выросли две молочные груди. Он ими досыта накормил детей раз, другой, третий. Груди, однако, так у него и остались. На следующий день, обеспокоившись, он опять пришел к ребе.
– Ребе, я просил у тебя денег на молоко, а не грудей на моем теле.
– Знаешь, мне проще сотворить чудо, чем дать денег.

Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: -Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает
-Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё
занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать!
Вчера позвонила ему, а он сказал, что
не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Конец света дойдет до России и наступит на грабли.

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...