Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5435.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи@да, а не дупло!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...

В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!!

Парень и девушка едут в машине. Парень
(мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне
сделали м@@ет в машине на ходу. Девушка
(решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
м@@етов.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает:
- Что случилось - В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал??
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же????
- Я по барабану не поп а-а-а-л-л!

Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
- Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
Пpичем очень гpомко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет...
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...

Бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами......

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?