Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5434.

Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет.

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

К нам в студию дозвонился Алексей.... Алло...
- Алло, я только что нашел чемодан с миллионом долларов и паспортом на имя Сидорова Андрея Андреевича!
- Вы,наверное, хотите этот чемодан вернуть хозяину?
- Нет, поставьте, пожалуйста, Андрею Андреевичу какую-нибудь хорошую песню

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaё@@ешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В школе для подготовки супер-агентов ФБР проходит экзамен. Экзаменатор (Э) объясняет задание первому будущему супер-агенту (А1):
Э: За этой дверью находится твоя подруга. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, убить её и вернуться.
Через 30 секунд агент возвращается, держа за руку свою подругу:
А1: Извините, но я не могу этого сделать!
Экзаменатор объясняет задание второму супер-агенту (А2):
Э: За этой дверью находится твоя любимая. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, и убить её.
Через 30 секунд агент возвращается, держа за руку свою любимую:
А2: Простите, я не смогу быть супер-агентом, я не выполнил задание.
Экзаменатор объясняет задание третьему (А3):
Э: За этой дверью находится твоя жена, с которой ты уже 10 лет счастлив. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, и убить её.
Агент скрывается за дверью. Скоро от туда доносятся шум и крики. Ровно через 30 секунд Агент выходит из-за двери и оскарблённо заявляет:
А3: Какой то урод зарядил пистолет холостыми! Пришлось убить её табуреткой!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Василий Иванович (В) и Петька (П) ложатся спать, а П во сне постоянно пердит. И тут В придумал как это обойти. Он подождал когда П уснёт потом засунул ему в очко шланг а другой конец выкинул в форточку. Утром просыпается а П сидит бледный и руками за живот держится. в спрашивает: " П чо с тобой ?" П отвечает: " В я ночью так пёрнул что у меня кишка вылетела я её обратно еле затолкал"

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Теща и зять копают картошку.Теща ходит за зятем с ведром собирает картошку,а на голове одета каска.Сосед увидел такую картину и спрашивает "А че у тебя теща в каске ходит".А зять отвечает "Че я дурак,что ли до забора ходить лопату опстукивать."

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!