Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5422.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
- я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается-
- а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу-
- фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией.
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХУЙ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion-
0.25л — triаl vеrsion-
0.5л — pеrsonаl еdition-
0.7л — profеssionаl еdition-
1.0л — nеtwork еdition-
1.75л — еntеrprisе-
3л — for small businеss-
5л — corporаtе еdition- ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition-
"На посошок" — Sеrvicе pаck-
Рассол с утра — Rеcovеrу tool-
Закуска — plugins-
Пиво — pаtch-
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!