Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5404.
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
Встречаются два конферансье - грузины, старый и молодой. Молодой спрашивает:
- Как так получается, что когда я выхожу, меня закидывают помидорами и другим, а выходите вы, все смеются и аплодируют?
- Очень просто.Смотри, - говорит старый конферансье и выходит на сцену.Поздоровался и спрашивает:
- Многокважаемые зрители, отгадайте, что у меня повыше колена, пониже путка?
- Ха-ха-ха! - смеётся весь зал.
- Не правильно. Это кинжал. А то, что "ха-ха-ха" - то пониже колена...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?"
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.