Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 540.

Идет свадьба наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько!

— Мама, можно я сегодня не пойду в садик? — Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? — Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

— Киви знаешь?
— Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках.
— Так вот, у меня из них есть варенье.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу: — Батюшка, это ж наглость! — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.