Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5388.

- Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!

- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

Возле Рок-клуба засадили поле коноплей. Стали думать, кого ставить сторожить от наркоманов. Первым, конечно, вызывается Кинчев:
- Давайте я буду, давайте я!!
- Иди отсюда, нарик несчастный, тебе коноплю доверять, как свинье желуди.
Поставили Шевчука. Стоит он, стоит… Наступила ночь. Не выдержал Шевчук, заснул. Утром просыпается, видит – четверть поля под корень скошена. Ну, его и выгнали.
На следующую ночь ставят Бутусова с ружьем. Наступила ночь – заснул Бутусов. Утром смотрит – еще половина конопли скошена.
Выгнали и Бутусова, ставят на стражу Гребенщикова. Наступает ночь. Хочет БГ спать, носом клюет, слышит сквозь сон:
- Фьють! Фьють!
Думает: «То ли ветер свистит, то ли коноплю косят…» На всякий случай кричит:
- Эй, кто это?
В ответ раздается:
- ВЕТЕР-Р-Р! ЭТО ВЕТЕР-Р-Р!

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот-вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Муж и жена в постели.
Она: Милый, ну возьми меня.
Он: Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.

Поздний вечер. Женщина идет по переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
Г:-Деньги!!!
Ж:-Где?
Г:-Жить хочешь???
Ж:-С тобой??
Г:-Раздевайся
Ж:-А ты??
Г:-Слушай еще раз пикнешь я тебя изнасилую!!!!
Ж:-ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!