Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5382.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...
1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога.
Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... мля, сломалась...
еще одну.. сломалась... еще.. сломалась...
Вдоль железки неторопливо идет немецкий патруль, подходят к партицану.
- Здрафтвуйте! Спычки фашей фабрики города Чудово?
- Да.
- Ну дафай дафай.
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
Windows 95 - Окна в Hикуда.
Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
Чем больше смотpю в зеpкало, тем больше веpю Даpвину.
Шиpоко известный в узких кpугах...
Шпион - находка для болтуна
Я позвонил в двеpь, но было занято.
Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.
Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.
Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным
салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Жена - мужу:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?!
- Да, дала!!!
- А где же соль?!?!
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- Зачэм купил?! Обижаэш, на День раждения падарили!