Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 538.
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! — Тогда возьми хрустальные туфельки. — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит: — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
Девушка на исповеди. — Святой отец, я согрешила два с половиной раза. — Иди до греши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Чем отличается Дед—Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед—Мороз бухой и с какой—то бабой!
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Борман обозвал Штирлица евреем. — Сам ты еврей — обиделся Штирлиц — а я русский. — Опять выкрутился — подумал Борман.
Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.
Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.
Ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Медведев говорит Путину: — Я узнал, что Бараку Обаме после травмы на баскетбольной площадке нанесли более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке передал ему мой намек, что после высылки 10 наших шпионов он слишком сильно раскатал губу...
На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.
Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случайно вспомнила.
— Как блондинка определяет, что потеряла работу? — Видит, что из квартиры шефа выносят диван.