Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5365.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. - Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.- У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. - Сейчас посмотрю...
оно.- Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

P.S.- Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

Вот, что значит большая организация с единой сетью....

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он
сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не
сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не
видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в
подъезде собственного дома.
Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело
директора в ожидании новых покушений.

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!