Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 5346.

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца с@@сом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез…

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь ч@@н.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

- У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Встpечаются два парня. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её в темноте не нашёл...(((

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось