Один мужик другому говорит: — У нас с женой железный уговор: — День она в магазин ходит, день — я. — Hу и как, все довольны? — Конечно. День пьем, день закусываем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 534.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.
— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван... — Дурак!
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Профессор: — Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: — Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла — то "Возвращенный рай".
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло — попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё—таки.
— Как твоя новая девушка? — Как адронный коллайдер. — Что, с такой же мощной энергетикой? — Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают: — Иваныч, ты чего такой счастливый? — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился... — И что там написали? — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
— Зачем вы девушки, красивых любите? — Богатых на всех не хватает.
Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...
— Скоро зима, щас как мороз *бнет, и снега выпадет дох*я! — Спасибо за доклад, глава ЖКХ