Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 533.
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе... Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик...
— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.
— Витька, что случилось? — Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать! — Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
— Ребят, нам нужно сделать перерыв! — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» — Вот Барсик — собака...
— Почему дом во Флориде стоит 5,000 а такой же на Рублевке, 5000,000? — Потому что Флорида — это 9000 км от МКАД
— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Чё, реально что ли?
— Нет, бля! Со спецэффектами!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама: — Вам чего? — Нам бы это... Есть кто—нибудь за десятку? — Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете! Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся. — А кому деньги отдавать то?
— Что такое техника третьего поколения?
— Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.
Вопрос к армянскому радио: — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией? — Суицидом.
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. — Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней: — Ну что, сдала? — Сдала. — Дай списать.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.