Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло? Жених чего—то мнется, потом говорит, что нет. — Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет,кричит. В общем, странная какая—то. Тут один друг, очень опытный говорит: — Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче,ты купи бутылочку какого—нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: — Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 530.
Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: — Эту, что ли?
Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: — В загс...
Раз, два — Фредди заберёт тебя. Три, четыре — закончили упражнение.
Жена мужу: — В роддоме девочку назвали в честь Чубайса... — ... неужели Анатолий????!!!!!! — Нет Света!
Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.
— Мало того, что из—за Азарова перекрывают дорогу, так он еще ездит на работу по встречной полосе. — Я не удивлюсь, если он и по нужде ходит против ветра.
Новость дня: — Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
Мать— мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.
— Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом??
— А пускай не лезут!!
Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.