Письмо от друга из армии: — Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 526.
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
На приеме у доктора. — Доктор, я когда выпью, — не могу кончить?!! — Так Вы тогда попробуйте не пить... — Так тогда не могу начать...
— Нравится мне в ней одна черта... — Какая же? — Которая разделяет ее попу на две половинки!
— Какую девушку мужчина может назвать принцессой? — Ту, которая пустила его в свой дворец!
Папа: — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!
— Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы ещё кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: — Ну что, у меня уже почернел, может снимем? — Давай снимем, пускай рожает!
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит: — Вот, меня к вам инспектор послал, — и дает документы. Принимающий его поправляет: — Не послал — а направил. И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: — А ведь действительно послал.
Принципиально непьющий человек? Что за темная душонка скрывается за этим?
— Как тебе нравится мое новое платье? — Чудесно! Твоя портниха так шьет, что и на тумбе хорошо сидит!
В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все—таки жена!
— Слышал, две иномарки Maserati и Porsche вчера в центре сгорели? — Переживаю за свою ласточку. — У тебя есть машина? — У меня есть ласточка.
— Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку — и адью, но сразу же что—то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются — уж не трихомониаз ли это? — Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.