Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 525.
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Мама, мама, мне говорят что я дура! — Да кто же это говорит, доченька? — Мухи...
Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет: — Мне бы наладить отношения с матерью. — "Наладить"— это как? — Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя... — Мышка! — Ты чё, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. — Связной, — смекнул Штирлиц.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. — И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? – До конца своих дней помнить буду!
— Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича. — Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Дешёвая выпивка для населения — непозволительная роскошь для казны.